恐惧-回避型依恋：详细解读

你渴望亲密，同时又害怕得到它 – “过来，走开”。

恐惧-回避型依恋同时包含对亲密的强烈需要和同样强烈的恐惧。我们来看看它如何表现，以及什么能帮你更平静地与它相处。

表现

这种类型最主要的标志是内心的矛盾。你希望有人在身边，理解你、接纳你，可一旦关系变得更亲近，你就想封闭自己或者逃走。

在生活中，它可能是这样的：两个人度过一个温暖的夜晚后，第二天你却不回消息。而当伴侣反过来和你保持距离时，你又会感到强烈的焦虑，想不惜一切代价找回亲密。

信任来之不易。即使伴侣对你很体贴，你心里某个地方仍在等着出事：“现在一切都好，可很快就会受伤。”赞美让你别扭，关心也可能让你警惕。

关系中的情绪常常像波浪一样起伏：热烈亲密的时期之后，是冷淡和疏离。有时连你自己也说不清，为什么昨天还想在一起，今天却想离得远远的。

依恋模型中有两条量表：焦虑，即害怕被拒绝；回避，即对亲密感到不自在。安全型两者都低，焦虑型只有焦虑高，回避型只有回避高。恐惧-回避型则两条量表都高。

这意味着，一个人身上同时运作着两种相反的策略。一种说：“靠近一点，不然你会被抛下。”另一种说：“别让人靠得太近，不然会受伤。”“过来，走开”就是这么来的。

这种组合常常形成于这样的童年：亲近的人既是温暖的来源，也是紧张的来源。孩子想靠近他们，同时在他们身边又常常感到不安。心理找到了唯一可行的出路 – 同时渴望亲密又害怕亲密。

重要的是：这不是“坏掉了”。这是一种复杂但可以理解的策略，它曾经帮助你应对一个难以预测的世界。

关系的开始可能非常热烈。强烈的吸引、聊到天亮、终于找到“对的人”的感觉。但随着联系越来越紧密，内心的紧张也在增加。

到了某个时刻，你会想结束一切：找个理由吵架、不再回复、开始怀疑伴侣。如果伴侣也跟着退开，失去的恐惧就会涌上来，你又会重新靠近。

吵架对你和伴侣来说都可能难以预料。有时你既希望被拥抱，又希望被留在一边。正因为如此，你很难说清自己到底需要什么 – 伴侣也会无所适从。

时间久了，这样的摇摆会让两个人都很累。有时，这种类型的人会长时间不谈恋爱 – 不是因为不想，而是因为这样更平静。或者反过来，选择那些从一开始就不可能真正亲密的关系，比如远距离恋爱。

第一，学会察觉此刻启动的是两种策略中的哪一种。是焦虑（“我会被抛下”），还是回避（“离得太近了”）？光是意识到这一点，就能帮你不再自动反应。

第二，放慢脚步。关系不一定要发展得很快。可以见得少一些，但要有规律；等你准备好了再去认识伴侣的朋友；不急着做重大决定。平稳的节奏既能降低对失去的恐惧，也能降低对在对方身上迷失自我的恐惧。

第三，趁一切平静时，提前说说你的这个特点。比如：“有时候我需要退开一下，这并不代表我要永远离开。如果我消失一天，晚上给我发条消息就好。”这样的约定能帮助伴侣不把这种摇摆当成是冲着自己来的。

第四，选择平静、安全型的人，并给自己时间去适应他们。一开始，这种稳定可能会让你觉得陌生，甚至无聊，但信任恰恰是在这种稳定中慢慢建立起来的。

第五，在摇摆的时刻温柔地对待自己。与其责怪自己“我又把一切搞砸了”，不如对自己说：“我现在很害怕，这会过去的。”

恐惧-回避型与深层的、由来已久的经历有关，独自应对可能并不容易。这并不意味着你有什么问题。只是有些结，和专业人士一起解开会更容易。

如果关系中的摇摆让你精疲力竭，如果你发现自己一次又一次在关系变认真时切断联系，或者旧日的记忆常常浮现、影响你现在的生活，和心理咨询师合作会是一个不错的选择。

在咨询中，你可以按照安全的节奏去探索这些反应从何而来，并获得新的体验：谈论自己，并发现有人在倾听、没有把你推开。对很多人来说，和咨询师的这段关系本身，就成了第一个不必在“靠近”和“防御”之间做选择的亲密范例。

寻求支持可以循序渐进：先做一次咨询，看看这个人和他的方法是否适合你。你有权选择和更换咨询师 – 这也是照顾自己的一部分。

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