男性与女性的回避型和焦虑型依恋：有什么区别

人们通常认为，男性更常回避亲密，女性更常焦虑。我们来看看其中哪些得到了研究的证实，哪些只是习以为常的刻板印象。

性别之间有差异吗

多项研究显示，男性平均在回避上的得分略高，女性则在焦虑上略高。但这些差异很小，在一些样本中甚至完全没有发现。

对依恋影响大得多的，是成长环境、文化和过去的感情经历。如果一个男孩小时候总被告诉“不许哭”，一个女孩总被告诉“要听话、别添麻烦”，这对成年后关系的影响会比性别本身大得多。

所以，不能凭一个人的性别猜出他的类型。男性中有很多焦虑型，女性中有很多回避型，两种性别中也都有不少安全型的人。

另一个因素是年龄和人生阶段。多项研究显示，年轻时焦虑平均更高，而随着年龄增长和稳定关系的积累，焦虑往往会降低 – 男性和女性都是如此。

回避的本质只有一个：当关系变得太近时，想退后一步，找回自己的空间。但从外面看，它可能有不同的样子。

在男性身上，回避常常被当作“性格坚强”：他白天不发消息，因为在忙；吵架时一言不发，走进另一个房间；被问到“你感觉怎么样？”，他回答“挺好的”。见父母的提议总是被往后推。

在女性身上，回避有时会伪装成独立和永远很忙：工作、运动、闺蜜 – 没有一个晚上是留给两个人的。她可以轻松地调情，却会把任何关于未来的话题变成玩笑。对两者来说，背后真正的东西都不是冷漠，而是习惯了独自应对。

焦虑型依恋就像一套灵敏的警报系统：伴侣行为上的任何变化，都会被当作可能出了问题的信号。

在女性身上它更容易被察觉，因为文化更允许女性谈论感受。她反复看聊天记录，看到对方“在线”却没有回复，于是又发了一条消息，然后后悔。如果周末的计划泡汤了，她想的不是“这很正常”，而是“他大概是烦我了”。

在男性身上，焦虑常常藏在嫉妒、控制欲或者烦躁背后。伴侣和朋友出去过周末，他可能会不高兴；他会要求对方在路上打电话，或者对迟迟不回复反应激烈。从外面看像是强势，内心却是同样的恐惧 – 怕自己变得不被需要。

像“男人都怕承诺”或者“女人总爱胡思乱想”这样的话，看起来无伤大雅，却会妨碍我们看清眼前这个具体的人。焦虑型的男性会为自己的感受而难为情，因为“男人不该这样”。回避型的女性会听到别人说她“有问题”，因为她并不憧憬婚礼。

刻板印象也会妨碍一对伴侣。如果事先就认定对方沉默是“因为他是男人”，你就没法去问到底发生了什么。谈论具体的行为和感受，比谈论“他们都是什么样”有用得多。

比如，与其说“你跟所有男人一样，只想着自己”，不如说：“吵完架你一整晚都不说话，我会很不安 – 我们商量一下，怎样能让我们俩都好受一些。”

这是最容易辨认的组合之一。一方想靠得更近 – 发消息、约见面、想马上把吵架的事谈清楚。另一方被这种攻势推得更远 – 回复越来越短、在单位待得更晚、要求“给我点时间”。一方追得越紧，另一方就逃得越远，形成一个闭环。

重要的是记住：在这样的关系中，角色可以是任何人。焦虑的一方可能是女性，回避的一方是男性 – 但反过来也同样常见，在同性伴侣中，这种组合也一样多见。

这样的关系并不是注定失败的。当双方都了解自己的策略时，追逐和逃避就可以被约定取代：比如，“吵架后我需要安静一个小时，但我一定会回来继续谈”。

第一步，了解自己的特点，而不是根据性别去猜。测试会告诉你在焦虑和回避两条量表上处在什么位置，你也会更清楚哪些情境最容易触发你的策略。

接下来，一些简单的做法会有帮助：用语言说出自己的需要（“你晚到的时候发条消息告诉我，我会安心很多”），约定吵架时可以暂停，留意自己什么时候又习惯性地追赶或逃开。如果旧的模式在一段又一段关系中反复出现，和心理咨询师合作可以提供支持。

最重要的是，没有哪种策略会让一个人成为糟糕的伴侣。每一种策略都曾经帮助过我们，现在可以让它变得更灵活一些。

如果你们是一对伴侣，可以两个人都做测试，然后比较结果。这是一个很好的契机，平静地聊聊每个人需要什么，才能在对方身边感到安全。