Tipo de vinculação evitante: porque apetece manter distância

A proximidade é sentida como uma ameaça à liberdade, e habituaste-te a contar sobretudo contigo.

A vinculação evitante não é frieza nem incapacidade de amar. É um hábito antigo de te protegeres, contando apenas com as tuas próprias forças.

Sinais

Na maioria das vezes, o tipo evitante não se manifesta no início da relação, mas no momento em que ela fica séria. Os primeiros encontros correm com leveza, mas uma conversa sobre férias juntos, ir viver juntos ou conhecer os pais provoca de repente vontade de te afastares.

Falar de sentimentos é difícil. A pergunta «o que estás a sentir agora?» pode irritar ou deixar-te sem saber o que dizer, e a frase «temos de falar» – dar vontade de estar bem longe dali.

O espaço pessoal é muito importante. Uma noite sem o par é vista como descanso, e mensagens frequentes durante o dia – como pressão. Pode acontecer responderes horas depois, não por indiferença, mas porque assim te sentes mais tranquilo(a).

Outro sinal é contares contigo próprio(a). Pedir ajuda é constrangedor, mesmo quando é realmente necessária: é mais fácil resolver sozinho(a) do que depender de alguém. Às vezes surge o hábito de reparar nos defeitos do par precisamente quando a relação se torna mais próxima.

Como isto é visto pelo par

Por dentro, o afastamento é sentido como uma forma de recuperar o fôlego. Mas o par vê outra coisa, e é útil saber o quê.

Uma resposta curta como «tudo bem» a uma mensagem longa pode parecer indiferença. Recusar um fim de semana com amigos em comum – falta de vontade de partilhar a tua vida com o par. E refugiares-te no telemóvel ou no trabalho durante uma discussão – um sinal de «tanto me faz».

O par pode sentir-se sozinho mesmo ao teu lado: estão juntos, mas a conversa não passa dos assuntos do dia a dia. Com o tempo, o par começa ou a exigir mais atenção, ou a afastar-se também.

É importante perceber que ambos têm razão à sua maneira. Não estás a fazer nada de «mal», apenas te proteges, e o teu par precisa de sinais de que a relação é valiosa para ti. Às vezes basta uma frase: «Preciso de um pouco de tempo, mas volto a esta conversa à noite.»

Pontos fortes

O estilo evitante ajudou-te um dia a lidar com situações em que não se podia contar com apoio. E deu-te qualidades valiosas, tanto nas relações como na vida.

És autónomo(a). Sabes resolver problemas sozinho(a), não passas a responsabilidade para os outros e não esperas que o par satisfaça todas as tuas necessidades. Contigo é possível construir com calma uma vida em que cada um tem os seus interesses.

Numa crise, manténs o sangue-frio. Quando alguma coisa corre mal – o carro avariou, a viagem caiu por terra, há um sufoco no trabalho –, não entras em pânico, começas a agir. Para o teu par, isso pode ser um grande apoio.

Respeitas os limites dos outros. Como o espaço pessoal é importante para ti, normalmente não espreitas o telemóvel de ninguém, não exiges relatórios de cada passo e dás liberdade à outra pessoa.

Como isto afeta o casal

Num casal, o estilo evitante cria muitas vezes um desequilíbrio: um quer mais proximidade, o outro mais espaço. Se não se falar disso, a tensão acumula-se.

Um cenário típico: o par propõe passar o fim de semana inteiro juntos, tu aceitas, mas no domingo sentes-te irritado(a) e não consegues explicar porquê. A discussão começa por uma ninharia – uma chávena por lavar ou um atraso –, embora na verdade se trate de falta de ar.

A relação com um par ansioso é especialmente complicada. Quanto mais atenção o par pede, mais apetece afastares-te, e quanto mais te afastas, mais insistentes se tornam os pedidos. Este ciclo esgota os dois.

Ainda assim, uma pessoa com tipo evitante pode perfeitamente construir relações longas e calorosas. Para isso, é preciso que a necessidade de espaço seja dita em voz alta e tida em conta, em vez de se expressar através do silêncio e dos desaparecimentos.

O que ajuda

O primeiro passo é reparar no momento em que te apetece afastar. Pode ser a vontade de não responder a uma mensagem, de ficar até mais tarde no trabalho ou de mudar bruscamente de assunto. A vontade em si é normal; o importante é não agir em piloto automático.

O segundo é explicar em vez de desaparecer. A frase «Preciso de uma noite em silêncio, amanhã jantamos juntos» soa completamente diferente de um silêncio repentino. O teu par fica com clareza, e tu com o teu espaço.

O terceiro é experimentar pequenos passos de abertura. Contar o que te incomodou no trabalho. Dizer «gostei muito de passar esta noite contigo». Pedir uma pequena ajuda. Cada passo destes mostra que a proximidade não tem de roubar a liberdade.

O quarto é combinar o formato da relação: quanto tempo passam juntos, com que frequência trocam mensagens, se precisam de noites separadas. Acordos claros tiram pressão aos dois lados. Se quiseres perceber melhor as tuas reações, o trabalho com um psicólogo pode ser um bom apoio.

Como estar ao lado de um par evitante

Se o teu par tem um tipo evitante, é importante lembrares-te: a distância não tem a ver contigo. O mais provável é que a pessoa se afaste não porque os sentimentos acabaram, mas porque a proximidade ficou, por um tempo, intensa demais.

A pressão costuma aumentar o afastamento. Em vez de «porque é que estás outra vez calado(a)?», é melhor dizer: «Vejo que precisas de tempo. Falamos quando estiveres pronto(a).» Assim deixas a porta aberta e não encurralas a pessoa.

A previsibilidade ajuda. Para uma pessoa evitante é mais fácil aproximar-se quando é claro que a um passo na tua direção não se segue a exigência de mais. Valoriza a forma como o teu par expressa o amor: às vezes não são palavras, mas atos – a torneira arranjada, a ajuda na mudança de casa, o cuidado com as tuas coisas.

Ao mesmo tempo, as tuas necessidades também são importantes. Se te falta carinho constantemente, vale a pena falar disso com calma e franqueza. E o nosso teste – 24 perguntas, cerca de 10 minutos, gratuito e sem registo – pode ser feito a dois, para se compreenderem melhor.