O tipo de vinculação pode mudar – por onde começar

A vinculação não é uma sentença nem um traço de carácter, mas uma forma aprendida de estar com os outros. O que um dia foi aprendido pode, aos poucos, ser reaprendido.

Temperamento e vinculação – qual é a diferença

O temperamento é em grande parte inato. Há quem goste desde criança de novidade e risco, quem prefira ordem e previsibilidade, quem sinta com finura o humor de quem o rodeia. No site há um teste de temperamento segundo o método de Helen Fisher: descreve precisamente estas inclinações de base, que mudam pouco com os anos.

A vinculação funciona de outra forma. Não é uma característica inata, mas uma estratégia que aprendemos nas relações com as pessoas próximas: se podemos contar com os outros, se é seguro pedir ajuda, o que acontece se mostrarmos fraqueza. Uma criança consolada de forma imprevisível aprende a chamar mais alto. Uma criança envergonhada por chorar aprende a desenrascar-se sozinha.

Estas estratégias ajudaram um dia – eram uma resposta sensata às circunstâncias. Mas nas relações adultas às vezes atrapalham. E já que são uma competência aprendida e não um dado adquirido, é possível atualizá-las.

O que é a segurança conquistada

Os psicólogos chamam-lhe «segurança conquistada». Fala-se assim de pessoas que começaram com uma estratégia ansiosa ou evitante e que, com o tempo, passaram a sentir-se tranquilas e estáveis na proximidade.

A segurança conquistada não significa que o passado foi apagado. A pessoa pode continuar a sentir uma pontada de ansiedade conhecida quando o par demora a responder, ou vontade de se afastar depois de uma conversa importante. A diferença é que estas reações já não comandam o comportamento. São visíveis, podem ser nomeadas e é possível escolher o que fazer a seguir.

Normalmente, a segurança conquistada nasce de três coisas: a experiência de relações em que havia segurança, a compreensão da própria história e o hábito de falar das necessidades de forma direta.

O que ajuda realmente

Um par seguro. Uma relação com alguém que reage com calma aos teus medos, responde às mensagens sem jogos e não desaparece depois de uma discussão é uma das formas mais fortes de reaprender. Sempre que a expectativa «agora vão deixar-me» não se cumpre, o velho esquema enfraquece um pouco. Isto não vale só para relações amorosas: um amigo seguro ou um mentor também ajudam.

Tomar consciência das tuas reações. É útil reparar no momento em que a estratégia habitual se ativa. Por exemplo: o teu par escreveu «falamos à noite» e tudo se apertou cá dentro. Ou o par propôs irem viver juntos e deu-te uma vontade urgente de partir em viagem de trabalho. A simples observação «lá está, outra vez» já cria uma pausa entre o sentimento e a ação.

Falar diretamente das necessidades. A estratégia ansiosa tende a testar e a dar indiretas; a evitante, a calar e a resolver sozinha. Uma frase simples como «para mim é importante que me escrevas quando te atrasas» ou «preciso de uma noite a sós comigo, não tem a ver contigo» funciona melhor do que quaisquer adivinhas.

O trabalho com um psicólogo. É uma das formas de apoio, sobretudo se os velhos esquemas são fortes ou estão ligados a experiências difíceis. O especialista ajuda a ver de onde veio a estratégia e a experimentar com segurança um comportamento novo. A terapia não é obrigatória para todos, mas para muitos acelera bastante o caminho.

Passos para 30 dias

Semana 1 – observação. Não mudes nada, limita-te a reparar. Todas as noites, escreve uma situação em que sentiste ansiedade ou vontade de te afastar. O que aconteceu, o que sentiste, o que fizeste. Ao fim de uma semana, surge um padrão: que acontecimentos desencadeiam a reação com mais frequência.

Semana 2 – pausa. Escolhe uma reação típica e tenta adiá-la. Se costumas mandar a terceira mensagem seguida, espera vinte minutos. Se costumas fugir da conversa, diz «preciso de meia hora, depois volto a isto» – e volta. O objetivo não é abafar o sentimento, mas dares-te tempo.

Semana 3 – um pedido direto. Pensa no que te falta realmente na relação ou numa amizade e diz isso numa frase, sem censura. Por exemplo: «Fico mais tranquilo(a) quando falamos ao telefone antes de dormir» ou «Para mim é importante passar às vezes um dia de folga cada um para seu lado». Vê o que acontece – na maioria das vezes a reação é mais suave do que esperavas.

Semana 4 – balanço. Relê as notas do mês. O que mudou? Onde conseguiste fazer uma pausa e onde não? Decide o que queres continuar. Se sentires que sozinho(a) é difícil, é uma boa altura para pensar numa consulta com um psicólogo ou para conversar sobre as tuas observações com o teu par.

O que esperar e quanto tempo demora

Com honestidade: as mudanças levam meses, às vezes anos, e não dias. Uma estratégia que se formou desde a infância não se reconstrói num fim de semana. Trinta dias não são a meta, mas um bom começo: neste tempo vais conhecer melhor as tuas reações e experimentar alguns passos novos.

Os retrocessos são normais. Com stress, cansaço ou numa relação nova, as velhas reações voltam quase sempre. Isso não quer dizer que foi tudo em vão. O que importa é a rapidez com que reparas no que se passa e a gentileza com que te tratas.

Normalmente, os primeiros sinais de mudança são modestos: uma discussão acaba mais depressa, a ansiedade depois de uma noite de silêncio passa até de manhã, pedir torna-se um pouco mais fácil. Estas pequenas coisas são o verdadeiro progresso. Passado algum tempo, podes repetir o teste e comparar os resultados.

E lembra-te: o objetivo não é tornares-te um par «perfeito», sem ansiedades nem dúvidas. O objetivo é que a proximidade traga mais paz e alegria do que tensão.