Apego evitativo e ansioso em homens e mulheres: qual é a diferença

Costuma-se dizer que os homens evitam mais a intimidade e as mulheres se preocupam mais. Vamos ver o que disso as pesquisas confirmam e o que é só um estereótipo conhecido.

Existem diferenças por gênero?

Segundo diferentes pesquisas, os homens, em média, tendem a pontuar um pouco mais alto em evitação, e as mulheres, em ansiedade. Mas essas diferenças são pequenas e, em algumas amostras, nem aparecem.

Criação, cultura e experiências de relacionamentos anteriores influenciam o apego muito mais. Se um menino ouvia na infância "homem não chora" e uma menina "seja boazinha", isso pesa mais nos relacionamentos adultos do que o gênero em si.

Por isso, não dá para adivinhar o tipo de alguém pelo gênero. Há muitos homens ansiosos, muitas mulheres evitativas, e nos dois gêneros há bastante gente com apego seguro.

Outro fator é a idade e a fase da vida. Segundo diferentes pesquisas, na juventude a ansiedade costuma ser maior em média, e com os anos e a experiência de relacionamentos estáveis ela muitas vezes diminui – tanto nos homens quanto nas mulheres.

Como aparece o tipo evitativo

A essência da evitação é uma só: quando a proximidade fica grande demais, dá vontade de recuar e recuperar o próprio espaço. Por fora, isso pode parecer bem diferente.

Nos homens, a evitação muitas vezes é confundida com "personalidade forte": ele não manda mensagem durante o dia porque está ocupado, numa briga se cala e vai para outro cômodo, à pergunta "o que você está sentindo?" responde "tá tudo bem". A ideia de conhecer a família fica sempre para depois.

Nas mulheres, a evitação às vezes se disfarça de independência e agenda sempre cheia: trabalho, academia, amigas – e nenhuma noite livre para os dois. Ela pode flertar com facilidade, mas transforma em piada qualquer conversa sobre o futuro. O que está por trás disso nos dois casos não é frieza, e sim o hábito de se virar sozinho.

Como aparece o tipo ansioso

O apego ansioso é um alarme sensível: qualquer mudança no comportamento do par é vista como possível sinal de que algo está errado.

Nas mulheres ele é mais fácil de perceber, porque a cultura permite mais que elas falem de sentimentos. Ela relê a conversa, vê o "online" sem resposta e manda mais uma mensagem – e depois se arrepende. Se os planos do fim de semana furaram, ela não pensa "acontece", e sim "ele deve ter cansado de mim".

Nos homens, a ansiedade muitas vezes se esconde atrás do ciúme, da vontade de controlar ou da irritação. Ele pode ficar magoado quando a parceira viaja no fim de semana com as amigas, pedir que ela ligue da estrada ou reagir de forma brusca a uma resposta atrasada. Por fora parece autoritarismo; por dentro, é o mesmo medo de não ser necessário.

Por que os estereótipos atrapalham

Frases como "todo homem tem medo de compromisso" ou "mulher vive criando caraminhola" parecem inofensivas, mas impedem de ver a pessoa concreta. O homem ansioso tem vergonha dos próprios sentimentos porque "não pega bem". A mulher evitativa escuta que tem "algo errado" com ela, já que não sonha com casamento.

Os estereótipos atrapalham também o casal. Se você decide de antemão que o par está calado "porque é homem", não vai conseguir perguntar o que realmente está acontecendo. É muito mais útil falar de comportamentos e sentimentos concretos do que de "como eles são todos".

Por exemplo, em vez de "você é igual a todo homem, só pensa em si", dá para dizer: "quando você passa a noite inteira calado depois de uma briga, eu fico ansiosa – vamos combinar um jeito que seja mais fácil para nós dois".

O casal "ansioso + evitativo"

Essa é uma das combinações mais reconhecíveis. Um dos dois se aproxima – manda mensagem, propõe se encontrar, quer resolver a briga agora mesmo. O outro se afasta diante dessa intensidade – responde mais curto, fica até mais tarde no trabalho, pede "um tempo". Quanto mais um corre atrás, mais o outro se afasta, e o ciclo se fecha.

É importante lembrar: os papéis nesse casal podem ser quaisquer. A mulher pode ser a ansiosa e o homem o evitativo – mas o contrário é igualmente comum, e em casais do mesmo gênero essa combinação aparece com a mesma frequência.

Esses relacionamentos não estão condenados. Quando os dois entendem a própria estratégia, no lugar da perseguição e da fuga surge um acordo: por exemplo, "preciso de uma hora de silêncio depois da briga, mas com certeza volto à conversa".

O que fazer com isso

O primeiro passo é conhecer seu perfil, em vez de tentar adivinhá-lo pelo gênero. O teste mostra onde você está nas escalas de ansiedade e evitação, e fica mais claro quais situações acionam sua estratégia com mais força.

Depois, ajudam coisas simples: dizer suas necessidades em palavras ("fico mais tranquilo(a) quando você avisa que vai se atrasar"), combinar pausas nas brigas, perceber quando você corre atrás ou foge por hábito. Se os roteiros antigos se repetem de relacionamento em relacionamento, o trabalho com um psicólogo pode dar apoio.

E o principal: nenhuma estratégia faz de alguém um mau par. Cada uma já ajudou a lidar com a vida um dia, e agora dá para torná-la um pouco mais flexível.

Se vocês são um casal, os dois podem fazer o teste e comparar os resultados. É uma boa oportunidade para conversar com calma sobre o que cada um precisa para se sentir seguro ao lado do outro.