Lękowo-unikający typ przywiązania: omówienie
Pragniesz bliskości i jednocześnie boisz się ją dostać – „chodź tu, odejdź”.
Lękowo-unikające przywiązanie łączy silną potrzebę bliskości z równie silnym lękiem przed nią. Sprawdzamy, jak to się przejawia i co pomaga żyć z tym spokojniej.
Oznaki
Główny znak tego typu to wewnętrzna sprzeczność. Chcesz, żeby ktoś był obok, rozumiał i akceptował, ale gdy tylko związek staje się bliższy, pojawia się chęć zamknięcia się albo ucieczki.
W życiu może to wyglądać tak. Po ciepłym wieczorze we dwoje następnego dnia nie odpisujesz na wiadomości. A kiedy to partner trzyma się na dystans, pojawia się silny niepokój i chęć odzyskania bliskości za wszelką cenę.
Zaufanie przychodzi z trudem. Nawet jeśli partner zachowuje się troskliwie, gdzieś w środku zostaje oczekiwanie haczyka: „Teraz jest dobrze, ale zaraz zaboli”. Komplementy wprawiają w zakłopotanie, a troska może budzić czujność.
Nastrój w związku często zmienia się falami: okresy gorącej bliskości przeplatają się z chłodem i dystansem. Czasem nawet tobie trudno wyjaśnić, dlaczego wczoraj chciało się być razem, a dziś – trzymać się z daleka.
Dlaczego to najbardziej sprzeczny typ
W modelu przywiązania są dwie skale: lęk, czyli obawa przed odrzuceniem, i unikanie, czyli dyskomfort związany z bliskością. U typu bezpiecznego obie są niskie, u lękowego wysoki jest tylko lęk, u unikającego – tylko unikanie. U lękowo-unikającego wysokie są obie skale.
To znaczy, że w człowieku jednocześnie działają dwie przeciwstawne strategie. Jedna mówi: „Trzymaj się blisko, inaczej cię zostawią”. Druga: „Nie dopuszczaj nikogo zbyt blisko, inaczej będzie bolało”. Stąd formuła „chodź tu, odejdź”.
Takie połączenie często powstaje, gdy bliscy w dzieciństwie byli jednocześnie źródłem ciepła i źródłem napięcia. Dziecko chciało do nich lgnąć, a zarazem bywało przy nich niespokojne. Psychika znalazła jedyne dostępne wyjście – pragnąć bliskości i jednocześnie się jej obawiać.
Ważne: to nie jest „bycie zepsutym”. To złożona, ale zrozumiała strategia, która kiedyś pomagała radzić sobie w nieprzewidywalnym świecie.
Jak przejawia się w związku
Początek związku może być bardzo intensywny. Silne przyciąganie, rozmowy do rana, poczucie, że wreszcie znalazła się „ta jedna osoba”. Ale w miarę jak więź się umacnia, rośnie też wewnętrzne napięcie.
W pewnym momencie pojawia się chęć zerwania wszystkiego: znalezienia powodu do kłótni, przestania odpisywania, zwątpienia w partnera. Jeśli partner w odpowiedzi się odsuwa, nadchodzi lęk przed stratą i znów lgniesz do niego.
Kłótnie bywają nieprzewidywalne i dla ciebie, i dla partnera. Czasem chcesz jednocześnie, żeby ktoś cię przytulił i żeby zostawił cię w spokoju. Przez to trudno powiedzieć, czego właściwie potrzebujesz – a partner się gubi.
Z czasem taka huśtawka męczy oboje. Bywa, że osoba z tym typem na długo zostaje bez związku – nie dlatego, że go nie chce, tylko dlatego, że tak jest spokojniej. Albo przeciwnie, wybiera relacje, w których prawdziwa bliskość od początku jest niemożliwa, na przykład na odległość.
Co pomaga
Po pierwsze – nauczyć się zauważać, która z dwóch strategii właśnie się włączyła. To lęk („zostawią mnie”) czy unikanie („za blisko”)? Już samo zrozumienie pomaga nie działać automatycznie.
Po drugie – zwolnić. Związek nie musi rozwijać się błyskawicznie. Można spotykać się rzadziej, ale regularnie, poznawać przyjaciół partnera, kiedy czujesz, że to dobry moment, i nie przyspieszać ważnych decyzji. Spokojne tempo osłabia zarówno lęk przed stratą, jak i lęk przed rozpłynięciem się w drugiej osobie.
Po trzecie – mówić o tej swojej cesze z wyprzedzeniem, póki jest spokojnie. Na przykład: „Czasem muszę się odsunąć, to nie znaczy, że odchodzę na dobre. Jeśli zniknę na dzień, po prostu napisz do mnie wieczorem”. Taka umowa pomaga partnerowi nie brać huśtawki do siebie.
Po czwarte – wybierać spokojne, bezpieczne osoby i dawać sobie czas, by do nich przywyknąć. Na początku taka stabilność może wydawać się obca, a nawet nudna, ale to właśnie w niej stopniowo rodzi się zaufanie.
Po piąte – traktować siebie łagodnie w chwilach huśtawki. Zamiast wyrzutów „znowu wszystko psuję” możesz powiedzieć sobie: „Teraz się boję i to minie”.
Kiedy warto oprzeć się na psychologu
Typ lękowo-unikający wiąże się z głębokimi i dawnymi przeżyciami, a radzenie sobie z nimi w pojedynkę bywa trudne. To nie znaczy, że coś jest z tobą nie tak. Po prostu niektóre supły łatwiej rozplątywać razem ze specjalistą.
Praca z psychologiem może być dobrą opcją, jeśli huśtawka w związku cię wyczerpuje, jeśli zauważasz, że raz po raz zrywasz więź, gdy robi się poważnie, albo jeśli dawne wspomnienia często wracają i przeszkadzają żyć tu i teraz.
Na spotkaniach z psychologiem można w bezpiecznym tempie badać, skąd biorą się reakcje, i zdobyć nowe doświadczenie: mówić o sobie i widzieć, że ktoś cię słucha i nie odpycha. Dla wielu sama ta relacja ze specjalistą staje się pierwszym przykładem bliskości, w której nie trzeba wybierać między „lgnąć” a „bronić się”.
Wsparcia można szukać stopniowo: zacząć od jednej konsultacji i sprawdzić, czy ta osoba i jej podejście ci odpowiadają. Masz prawo wybierać i zmieniać specjalistę – to też część troski o siebie.
Jeśli na początek chcesz lepiej zrozumieć swój styl, zrób nasz test: 24 pytania, około 10 minut, za darmo i bez rejestracji.
Powiązane artykuły
Zrób darmowy test – 10 minut