Attaccamento timoroso-evitante: analisi

Desideri la vicinanza e allo stesso tempo hai paura di ottenerla – «vieni qui, vattene».

L'attaccamento timoroso-evitante unisce un forte bisogno di vicinanza e una paura altrettanto forte di essa. Vediamo come si manifesta e cosa aiuta a viverlo con più serenità.

Segnali

Il segno distintivo di questo tipo è una contraddizione interiore. Vorresti qualcuno accanto, che ti capisca e ti accetti, ma appena la relazione si fa più vicina nasce il bisogno di chiuderti o di scappare.

Nella vita può andare così. Dopo una serata calda a due, il giorno dopo non rispondi ai messaggi. E quando è il partner, a sua volta, a tenersi a distanza, arriva un'ansia forte e il desiderio di recuperare la vicinanza a ogni costo.

Fidarsi è difficile. Anche se il partner si comporta con delicatezza, da qualche parte dentro resta l'attesa di una fregatura: «Adesso va tutto bene, ma presto farà male». I complimenti mettono a disagio e le premure possono insospettire.

L'atmosfera nella relazione cambia spesso a ondate: periodi di vicinanza intensa si alternano a freddezza e distacco. A volte nemmeno tu sai spiegare perché ieri volevi stare insieme e oggi preferisci tenerti alla larga.

Perché è il tipo più contraddittorio

Il modello dell'attaccamento ha due scale: l'ansia, cioè la paura del rifiuto, e l'evitamento, cioè il disagio nella vicinanza. Nel tipo sicuro sono entrambe basse, nel tipo ansioso è alta solo l'ansia, nell'evitante solo l'evitamento. Nel timoroso-evitante sono alte tutte e due.

Significa che nella persona lavorano contemporaneamente due strategie opposte. Una dice: «Resta vicino, altrimenti ti lasceranno». L'altra: «Non far avvicinare troppo nessuno, altrimenti farà male». Da qui la formula «vieni qui, vattene».

Questa combinazione nasce spesso quando, nell'infanzia, le persone vicine erano allo stesso tempo fonte di calore e fonte di tensione. Il bambino voleva cercarle, eppure accanto a loro c'era spesso ansia. La mente ha trovato l'unica via d'uscita possibile: desiderare la vicinanza e temerla insieme.

Importante: non significa essere «rotti». È una strategia complessa ma comprensibile, che un tempo ha aiutato ad affrontare un mondo imprevedibile.

Come si manifesta nella relazione

L'inizio di una relazione può essere molto intenso. Un'attrazione forte, conversazioni fino all'alba, la sensazione di aver finalmente trovato «la persona giusta». Ma man mano che il legame si rafforza, cresce anche la tensione interiore.

A un certo punto nasce il desiderio di troncare tutto: trovare un pretesto per litigare, smettere di rispondere, cominciare a dubitare del partner. Se il partner a sua volta si allontana, arriva la paura di perderlo, e torni a cercarlo.

I litigi possono essere imprevedibili sia per te sia per il partner. A volte vorresti allo stesso tempo un abbraccio e un po' di pace. Per questo è difficile dire di cosa hai bisogno – e il partner si sente spaesato.

Col tempo queste altalene stancano entrambi. Capita che chi ha questo tipo resti a lungo senza relazioni – non perché non le voglia, ma perché così si sente più al sicuro. Oppure, al contrario, scelga relazioni in cui una vera vicinanza è impossibile fin dall'inizio, per esempio a distanza.

Cosa aiuta

Primo: imparare a notare quale delle due strategie si è attivata in quel momento. È l'ansia («mi lasceranno») o l'evitamento («è troppo vicino»)? Già capirlo aiuta a non agire in automatico.

Secondo: rallentare. Non è necessario che una relazione corra. Ci si può vedere meno spesso ma con regolarità, conoscere gli amici del partner quando te la senti e non affrettare le decisioni importanti. Un ritmo tranquillo riduce sia la paura di perdere l'altro sia quella di dissolversi in lui.

Terzo: parlare della tua particolarità in anticipo, quando tutto è tranquillo. Per esempio: «A volte ho bisogno di allontanarmi un po', non vuol dire che me ne vado per sempre. Se sparisco per un giorno, scrivimi la sera». Un accordo così aiuta il partner a non prendere le altalene sul personale.

Quarto: scegliere persone tranquille e affidabili e darti il tempo di abituarti a loro. All'inizio questa stabilità può sembrare insolita o persino noiosa, ma è proprio lì che a poco a poco nasce la fiducia.

Quinto: trattarti con gentilezza nei momenti di altalena. Invece di rimproverarti «ho rovinato tutto di nuovo», puoi dirti: «Adesso ho paura, e passerà».

Quando appoggiarsi a uno psicologo

Il tipo timoroso-evitante è legato a vissuti profondi e lontani nel tempo, e affrontarli da soli non è sempre facile. Non significa che in te ci sia qualcosa che non va. Semplicemente, alcuni nodi si sciolgono più facilmente insieme a uno specialista.

Il lavoro con uno psicologo può essere una buona scelta se le altalene nella relazione ti sfiniscono, se noti che più e più volte tronchi il legame quando le cose si fanno serie, o se vecchi ricordi riaffiorano spesso e ti impediscono di vivere il presente.

Negli incontri con lo psicologo si può esplorare, con un ritmo sicuro, da dove nascono le reazioni e fare un'esperienza nuova: parlare di sé e vedere che si viene ascoltati e non respinti. Per molti proprio questa relazione con lo specialista diventa il primo esempio di una vicinanza in cui non bisogna scegliere tra «cercare l'altro» e «difendersi».

Puoi cercare sostegno a poco a poco: iniziare con una consulenza e vedere se quella persona e il suo approccio fanno per te. Hai il diritto di scegliere e di cambiare specialista – anche questo è prendersi cura di sé.

Se per cominciare vuoi capire meglio il tuo stile, fai il nostro test: 24 domande, circa 10 minuti, gratis e senza registrazione.