Apego temeroso-evitativo: análisis

Deseas cercanía y, a la vez, te da miedo recibirla: «ven aquí, vete».

El apego temeroso-evitativo combina una fuerte necesidad de cercanía con un miedo igual de fuerte a ella. Vemos cómo se manifiesta y qué ayuda a vivirlo con más calma.

Señales

La señal principal de este tipo es una contradicción interna. Deseas que alguien esté a tu lado, que te entienda y te acepte, pero en cuanto la relación se vuelve más cercana, aparecen las ganas de cerrarte o de huir.

En la vida real puede verse así. Después de una tarde cálida en pareja, al día siguiente no contestas los mensajes. Y cuando es tu pareja quien mantiene la distancia, surge una ansiedad intensa y las ganas de recuperar la cercanía a toda costa.

Confiar cuesta mucho. Aunque tu pareja te trate con cuidado, en algún rincón queda la expectativa de una trampa: «Ahora todo va bien, pero pronto va a doler». Los cumplidos incomodan, y las atenciones pueden despertar recelo.

El clima de la relación suele cambiar por olas: épocas de cercanía intensa dan paso al frío y al distanciamiento. A veces ni siquiera tú sabes explicar por qué ayer querías estar en compañía y hoy prefieres mantenerte lejos.

Por qué es el tipo más contradictorio

En el modelo del apego hay dos escalas: la ansiedad, es decir, el miedo al rechazo, y la evitación, es decir, la incomodidad ante la cercanía. En el apego seguro ambas son bajas; en el ansioso solo es alta la ansiedad; en el evitativo, solo la evitación. En el temeroso-evitativo, las dos escalas son altas.

Esto significa que en una misma persona funcionan a la vez dos estrategias opuestas. Una dice: «No te separes, o te dejarán». La otra: «No dejes que se acerquen demasiado, o te harán daño». De ahí la fórmula «ven aquí, vete».

Esta combinación suele formarse cuando, en la infancia, las personas cercanas eran a la vez fuente de cariño y fuente de tensión. El niño quería acercarse a ellas y, al mismo tiempo, a su lado a menudo sentía inquietud. La mente encontró la única salida disponible: desear la cercanía y temerla a la vez.

Importante: esto no es estar «roto». Es una estrategia compleja pero comprensible, que en su día ayudó a sobrellevar un mundo impredecible.

Cómo se manifiesta en la pareja

El comienzo de una relación puede ser muy intenso. Una atracción fuerte, conversaciones hasta el amanecer, la sensación de haber encontrado por fin a «tu persona». Pero a medida que el vínculo se afianza, también crece la tensión interna.

En algún momento aparecen las ganas de cortarlo todo: buscar un motivo para discutir, dejar de contestar, empezar a dudar de tu pareja. Si tu pareja se aparta a su vez, te invade el miedo a perderla y vuelves a acercarte.

Las discusiones pueden ser impredecibles tanto para ti como para tu pareja. A veces quieres a la vez que te abracen y que te dejen en paz. Por eso cuesta decir qué necesitas exactamente, y tu pareja se desconcierta.

Con el tiempo, ese vaivén agota a ambas partes. A veces una persona con este tipo pasa largas temporadas sin pareja, no porque no la quiera, sino porque así siente más calma. O, al contrario, elige relaciones en las que una cercanía real es imposible desde el principio, por ejemplo, a larga distancia.

Qué ayuda

Primero, aprender a notar cuál de las dos estrategias se ha activado ahora. ¿Es ansiedad («me van a dejar») o evitación («esto es demasiado cercano»)? Solo entenderlo ya ayuda a no actuar en piloto automático.

Segundo, bajar el ritmo. Una relación no tiene por qué avanzar a toda velocidad. Podéis veros menos pero con regularidad, conocer a las amistades de tu pareja cuando llegue tu momento y no precipitar las decisiones importantes. Un ritmo tranquilo reduce tanto el miedo a perder como el miedo a disolverte en la otra persona.

Tercero, hablar de esta particularidad tuya de antemano, cuando todo está en calma. Por ejemplo: «A veces necesito apartarme un poco; no significa que me vaya para siempre. Si desaparezco un día, escríbeme por la noche». Un acuerdo así ayuda a tu pareja a no tomarse los vaivenes como algo personal.

Cuarto, elegir personas tranquilas y con apego seguro, y darte tiempo para acostumbrarte a ellas. Al principio esa estabilidad puede resultar extraña o incluso aburrida, pero es justamente en ella donde la confianza va apareciendo.

Quinto, tratarte con cuidado en los momentos de vaivén. En lugar de reprocharte «otra vez lo he estropeado todo», puedes decirte: «Ahora tengo miedo, y esto pasará».

Cuándo conviene apoyarse en un profesional

El apego temeroso-evitativo está ligado a vivencias profundas y antiguas, y manejarlas a solas puede no ser fácil. Eso no significa que te pase algo malo. Simplemente, algunos nudos se deshacen mejor con ayuda profesional.

Trabajar con un psicólogo o una psicóloga puede ser una buena opción si los vaivenes de la relación te agotan, si notas que una y otra vez cortas el vínculo cuando las cosas se ponen serias, o si recuerdos antiguos aparecen a menudo y te impiden vivir el presente.

En las sesiones se puede explorar a un ritmo seguro de dónde vienen tus reacciones y vivir una experiencia nueva: hablar de ti y ver que te escuchan y no te rechazan. Para mucha gente, esa propia relación con el profesional se convierte en el primer ejemplo de una cercanía en la que no hace falta elegir entre «acercarse» y «protegerse».

Puedes buscar apoyo poco a poco: empezar con una consulta y ver si esa persona y su enfoque encajan contigo. Tienes derecho a elegir y a cambiar de profesional; eso también forma parte de cuidarte.

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